心情點歌撥報站--我絕對不說我愛你

其實一直還蠻喜歡 許茹云的歌的 因為跟我的年代好近好近
而她也沈寂了一陣子 去年他終於又出了新專輯
老實說 這一卷新專輯裡面有很多歌 真的不錯喔
聽起來也讓人很感動的 當然 去KTV也會稍微唱一下囉
這首歌『我絕對不說我愛你』 應該可以聽看看喔
PS：朋友的可貴有時候是情人難以到達的
湯家的味道不遠了
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我絕對不說我愛你
作詞：許常德　作曲：陳小霞　編曲：小安
我 絕對不說我愛你 話說太過沒意義
感情已滿溢怎會沒有痕跡 我不願是你眼中的一顆沙粒
我怎麼去說我愛你 說是愚蠢的勇氣
聽見你可能的一句對不起 我不知我能拿什麼瀟灑抗拒
每一次見面吸不到空氣 我懷疑你有令人窒息的武器
一委屈一任性又一妒嫉 只能恨你怪你愛你混淆自己
我　絕對不說我愛你 這是我們僅剩的默契
相信那是人和人最善良的距離 愛不了你又何苦為難你
我　絕對不說我愛你 我連眼淚都埋在眼底
我訝異我可以也願意保住謎底 讓你感覺我是如此神秘
我對誰都是孩子氣 唯獨對你最理智
命有好多的道理沒道理 看不見的未來我竟然不在意

愉悅週末

其實到了週末都讓人蠻開心的 因為終於可以做自己想做的事
對於 生活 生命而言 這是非常重要的 做自己想做的事
昨天中午 接到 胖學長的電話 很的很開心 又很怕被他念 呵呵
其實 在3月13日 那一天 真的很想 call他到桃園市吃飯
又很害怕他太忙 所以 也就沒call了 昨天接到電話
還是老樣子 又想坑我 呵呵 還是 被我猜到了
因為 有另一位學長要結婚 在台中 想要我也一起去
唉 也真巧 剛好碰上另一位同事 要結婚 在新莊 也答應人了
其實 因為 在工作上 我老是凹人家 所以也不好意思不去
當然 也想趁機去會會 那一群自從離職後 都沒碰面的同事、朋友了
真的很抱歉 應該要找個時間去 見見學長吧

週末夜 跟老洪聊很多 聊了快40分鐘的電話
跟他說說 博士班的生活 也要他好好想想再投入 這個行列
能跟好友這樣聊聊 真的很難得 真是愉快
雖然 我們常常見面 在台中見面 但是 能這樣聊想法是很難得的

今天其實很快樂 這樣的快樂 真的蠻有怡然自得的感受
從一月以來 今天是第一次 去斗六的夜市 真的想很久
因為 去都會 浪費很多時間 也比較會花錢 當然一個人去也很無聊啦
今天 想說去走走 特地 去那廟裡拜拜了一下 雖然不再悲傷
但是 能去媽祖廟拜拜 真的很讓人平靜喔 還是祈求家裡平安

晚上能跟好朋友聊MSN 還真的蠻不錯 聊聊最近的狀況
最近的生活 最近的困擾 還是蠻開心的
但是也發現 明天我慘了 答應他的事 居然 找不到一些照片
完蛋了 但是在找照片時 居然 發現了那以為已經被我消滅的照片
我居然 還有一份 那2006年 第一次去清境的R級照片 天啊
後來才想到 原來 是有人又燒錄一份當次旅遊的照片時
那一個傢伙 還特地 為我這位攝影師 留一份 真的是 感動阿
與朋友聊生活的事實與困擾時 聊到John的Mail
別鬧了 居然還問我是不是想回去 那公司 真的是太天真了
然而也 終於下決定了 決定回給John 我真正的想法與規劃
我想人生就應該如此吧 真誠的對待自己 好好享受生活
因為總是在想 35歲前 我還有多少事還沒去做 沒去享受
我想這應該是除了課業之外 對我而言是一個重要的課題吧

PS：感受真自我 自由於雲 自在如海
湯喝起來要有幸福的味道

生活雜記

有兩三天沒上來寫東西了 其實昨天真的很想上來寫寫 抱怨一下
說真的 不是個喜歡抱怨的人 但是 最近真很悶 也有點..（消音）
真的說 難得度過了一個 愉悅的週末 真的如前面所說 是平淡的
我想那一種平淡 也是享受生命的一種方式吧 然而 事後卻一大堆事
老實說 對於博士班的生活 一直規劃著 因此 一直不喜歡投研討會的文章
雖然 老闆一直說過很兩三次 要求我們兩個 要去投這次的2008ICIM
嚴格說 當時也已經拒絕了 因為那還在規劃之外 的事件阿
原以為也拖過了投稿期限 也就不管了 真的很..（消音）
星期一上了Skybe 的線 就被Call了 真的是 很悶
又被念 有關學弟妹的論文的事 上週已經很不爽了 這週一又來
不爽中 決定不報告新的英文paper 雖然已經認真的閱讀完畢了
真的狠下心 將週一想在別門課報的那一篇 就那去週三報吧 感覺有點對不起自己
週二 又再來一次 又煩我ICIM2008的事 討論間 居然說 希望投稿 要我好好查一查
還說 別的老師建議他投稿 以免升等時 被這一領域的教授審到 真的 切
當下 將資料初步重跑了一下 原本那一個Idea 是要改成去投TSSCI的
大家都很明瞭的 因為上學期就討論好的 結果 卻想犧牲這一篇
討論後 不到一個小時 資料整理完 資料寄出也告訴說明這個窘境
原本就沒有其他的幻想說 會不去投 因為都搞成這樣子
也以為 老闆會很重視這檔事 結果 卻不然 等到晚上卻一點消息也沒有
切 居然隔天 早上 十點多 回信說 ok 就僅僅會回信 ok
真的很不爽 當下回信 問說 倒底要怎樣 請說清楚 真的切
結果 一點半左右 卻又回說 投稿 又是簡單的那字詞
真的很..（消音）不爽中 因為 隔天就要截稿了
真的很悶 要將二十五、六頁的英文改成只剩下九頁 真的很切阿
昨天很想 臭臉給大家看 上老闆的課 去meeting也是
後來 想說算了 不需要如此 還是悶
昨天 因此熬夜了 直到今天早上六點半才睡 想說趕快改吧
早一點寄出去給老闆看 起來也可以 看看老闆的意見 再修改
結果 起來 什麼東西也沒收到 那也算了 下午也準時寄出去
結果 晚上Meeting 卻又抱怨 我把那文章標題 用掉了
那是要投期刊用 還要求我改一個新的 問他有沒有沒意見
有給我臉色看 叫我自己想辦法 真的又是..（消音）
感覺好像 我很愛投的樣子 又都是我的錯 機車
很不爽 原本想好好的改一下 就是不爽改了 如何 （消音）
現在有搞一個 每週要求我們這一群人 寄一週規劃給他
搞什麼 太閒嗎 都到了這一個年紀 也讀書讀到這一個階段了 還要這樣搞
真的為這一群人感到可悲 也更下定決心 不管如何 明年一定要出去工作

最近 其實 也很悶 雖然思緒那檔事 也漸漸地 淡泊了
然而 卻開始擔心身體的狀況 從大學就知道了 也持續吃藥
當時雖然不是很擔心 現在卻不同 因為 感覺是有side effect
這半個月來 真的 胸口很悶 感覺心臟 很不舒服
終於提起勇氣去檢查 雖然初步沒什麼問題 但還是很擔心
所以今天 又特地安排了近一步的檢查 還是要等待報告吧 還是擔心

終於收到前大老闆的來信 卻不知如何回信 因為很多想說 卻不知該如何說
我想也該在週末好好想想吧 總該回信一下 唉...難言

看到了很一些很好的想法喔
1. 人生，如果完全不懂得及時行樂，那麼生命的樂趣，也可能向是始終來不及品嚐甜美的新鮮葡萄。
2. 真正懂得生活享受往往不是最有錢的人，而是那懂得花錢的人。
3. 別只見花開，不聞花香，那就失去生活的意義了。
4. 生命只有一次，生活的本身就是生命的本身。
5. 生活的滋味，就是生命的滋味。生活乏味，那生命的意義就很難去談論了。

PS：那生命的意義為何？真諦是什麼？
湯平凡中見真我那是生命的味道

思念-美麗的夕陽

今天 傍晚 跑去運動了一下下 其實也沒什麼
當走出宿舍時 回頭望向西方 看到了那夕陽
突然間懷念起一前來了 真的很懷念阿
尤其 當下午課堂上與老師聊著 工作時出去旅遊的事
今天的夕陽 帶有一點火紅色真的很難得
也許是 太久沒有停頓下來 好好的想想了吧
看著夕陽 想起了家 家鄉那令我懷念的日落 應該一輩子都無法忘記吧
那一種美 真的很有家鄉的味道 令人陶醉

註：很久之前拍的，當時很難得的是，遇見恩愛的準新人於此拍婚紗照­。感動還是感動。


註：同樣的景色，確有不一樣的情懷。


註：居然能拍到那鳥兒於天漫飛，夕陽依海相伴。也許這就是鄉愁。

記得 以前在林口上班時 有一次為了追逐那日落
特地騎著車 帶著相機 往淡水 金山 三芝騎去
想去找尋 台北人 夢想中的夕陽
當時 看見那落霞時 是紅透整個 海濱 真的很難得
確實 好多人 三三兩兩 成雙成對地 靠著路邊欣賞
當時確有一個念頭 那不如家鄉的美 但卻也讓我泛起了那淡淡的鄉愁
今日依然如此 那想停頓的感受卻是那麼深
終於 找到說服自己歸家的好理由 雖然一直不想回家 真的很麻煩的
然而 終於有了好理由 停頓 落霞 家的味道 回家去拍一些照片吧
PS：日久他鄉即故鄉？
湯淡淡地感覺友達以上戀人未滿

一個人的研究室

這一兩天 適逢總統大選 所以 研究室剩下一個人
其實 平常假日 如果我不台中的話 也幾乎是一個人的研究室阿
話說 會寂寞嗎 應該不太會吧 反而是得到一種輕鬆感
從星期五開始 嘗試開始去跑步 連昨天的也去跑了 一下
感覺自己的體力還不錯 只是 好像腳踝 大腿 好像很不聽使喚
也不就跑個六圈而已ㄇ 真是的 但唯一慶幸的是 好像不太會喘喔
今天 週日 發生了一件蠢事 差一點 害我沒地方去
下午想說 去一下洗手間 然後小睡一下 就從研究室走出來
因為研究室 只有我一個人 所以 有特地鎖門（氣壓式）
當我走出來研究室時 就很自然的 按下氣壓鎖
當我走出沒幾步時 聽到 喀喳一聲 我想完了 我被自己鎖在外面了
那時候 我只穿著脫鞋 身上沒手機 沒皮包 沒鑰匙 只有簡單的一個人
只能說很慘 很慘 連回宿舍 或想去墮落一下的機會都沒有
只能一直罵自己蠢蠢蠢 真的很想哭
自認聰明的我 記得 只要把那氣壓鎖的電源關了 那氣閥會自動開啟
所以 就一直去找那電源總開關 試來試去的 結果 就是沒法子
然後想打電話求救 又沒電話 想說 去找一下 其他人的電話幫忙開門
結果 我的電腦 被我關掉遠端連線 一直連不進去 好慘
想說 完了的我 突然 想到一個鬼主意 呵呵 真的感覺自己很天才的
就去學弟妹的研究室 找膠帶 還找一堆 木棍 把它們捆在一起
就從 窗戶將它伸進去 然後去敲那氣閥鈕 幾乎快要放棄的我
聽到一聲叮卡 的聲音 就往門衝過去 呵呵 居然開了 真是爽
感覺自己很蠢 但也很天才 嘻嘻
這一兩天 老實說 其實過得很平靜 沒有想太多雜事
思念的思緒 很少來接近我 煩我
突然 想說 我是看淡了嗎 還是 已經習慣了 一個人的自己
是思念不夠深嗎 還是 我愛自己 勝於其他事 還是 該放棄了
有時候會突然問自己 是要勇於追求自己的夢想 還是感情的歸宿
感覺淡淡的 被動的我 終究還是被動 因為還有一個夢 只能一個人去完成
因為 這一個夢如果有了牽絆 我會沒有勇氣去追尋
因為 深怕 千金難換數日聚首 那是很深深的愁苦
難得 自己的情緒是淡淡地 最後只有隨緣
或者說 等待機會的來臨吧 等待開口的機會 等待尋夢的契機
PS：誰先到我就跟誰走 是夢還是情感
湯是淡淡地如同家常的味道

把週末假期留給自己

悶悶悶 突然覺得 回來讀書是錯的 或許說更堅鑑定明年三月去工作吧
這幾天 真的很悶 不因為那無聊的思緒 與惱人的情感
最近真的很累 根本無法專心讀書 一堆雜事真的很煩人
更重要的事 一堆事情根本說的不算數
原本以Meeeting 時間說好的就是星期三、四中午
也說的的 星期四的Meeting 是要談英文期刊寫作的 可以不用出席
結果星期三聽完演講之後 趕過去 結果 卻是 不用Meeting
學弟還跟我說 以後會改成 星期四晚上 那也就算了
星期三傍晚 有被call 過去 聊了 也跟報備說 星期四要去台中開會
所以中午不Meeting 了 後來 當時也很多碩專班的也跑來以為要Meeting
星期四 都規劃好了 想說 早上上完課 在去小睡一下 再上台中去開會
因為 最近真的很容易累 今年氣也必較差 所以說睡一下也比較安全
結果 下完課 回到研究室之後 又被學弟call 說要過去Meeting 說老師要求的
真的很 os 飯也沒買 就過去 一進會場 真的很想給他們一群人臉色看
管他是誰 後來想說算了 不必要如此 只是一句話都不說 隨他們去
去台中開完會 又趕回來 想說 能趕就趕回來開 再累也沒關係
結果 開車真的一直很想睡 精神不集中 有一些時候 感覺真的是要撞車了
雖然 中午 有接到那『語音信箱』的來電 那溫柔的聲音 讓我感到開心
想說星期三星期四的也就算了 結果今天上課 還是持續精神不振
原本以為下課休息時 可小睡一下 結果又是因為 沒準時上下課 又沒得休息
真的有一點想打瞌睡 下課前 居然 念我 試看不下去 順便念其他的事吧
真的很想說 那又不是我的論文 雖然 一直說 可以讓我拿來規劃當博論
老實說 如果如 我不急阿 不是嗎 而且 原本規劃是 明年二月要去找工作的
的真的很想給大家 os 一下去 早知道 昨天問未來規劃時 就應該直接說
這樣的感覺真的很差 來學校call 老是講些不重要的事 還要在旁邊等
不在學要還要用Skybe 談事情 尤其是週末到星期二 真的很差勁
以後真的什麼都不想管了 只要是假日 都要把時間留給自己
真的很想說 別讓我 拿出以前上班的機車樣 或著說 大學時期的死脾氣
誰都不屌 管你是誰 大步了走人的心態
PS：好心情都被這些是搞砸了
湯回來是為了慢慢熬煮的喔

淡淡地朋友

其實在3/13在台北時 特地打了電話給幾位朋友
很想知道大家的狀況 尤其當 肚子餓時 又吃到難吃的金牛角時
又特別地讓我想起了那群人 尤其是那位辣媽
當時 只好大電話去抱怨一下囉 感覺大家都還過的不錯
今天 中午時接到了宜薇媽 的電話 真的好開心
聊著他最近的狀況 還有他昨天已經離職的事
感覺 他好像放下了許多事情 語氣也輕鬆多了
真的很替他開心 難得 在斗六的我 還有人會打電話來問候
想起 三年多前 剛去華亞時 那上夜班的快樂日子
雖然 很累 但是 過得很開心 因為 我們都很努力阿
現在 大家已經各分東西了 但還是希望 大家能過得很開心
有機會還是 希望能與大家見見面阿
離開公司的不捨 我懂 但又帶有點 對老闆的愧疚 誰能瞭
今天 鼓起勇氣 轉寄些信給前大老闆John 這是離職後的第一次
做這一件事情時 其實還是蠻掙扎的 總是覺得還蠻尷尬的
希望有一天 自己能更收放自如的駕馭自己的心吧
PS：感覺心是平淡的
湯何時能拋棄自我阿

心情記錄-異樣的不安

前幾天把MSN 上面的個人訊息改成『悶悶悶』為開頭
其實 最近真的很悶 悶到實在是 一點出去的動力都沒有
難得 在週末跑去台中休息兩天 感覺好像 心情有了緩和
也許是因為 你的心情 欲自己的關係 所以 一直無法得到『救贖』
星期五晚上玩到隔天 早上六點多 七點多又被挖去打籃球
回來後 又陪他們玩一下 橋牌 真的好累 連收到手機簡訊 都沒體力看
中午 文彥的學弟請我們去『香茅語菇』吃午飯 真的很好吃喔
直到吃飽後 才逐漸恢復了精神 也才能開始想事情
將所有手機的簡訓 看完 也看到了你的傳訊 感覺好開心阿
即使 感覺 到你有了困擾的事 但還是沒辦法鼓氣勇氣打電話給你
等著大家吃完飯的的當下 還是忍不住 回訊給你
看在那些朋友的眼中 應該覺得我很奇怪阿
應該說他們也感受到我的不安 或著說 是我的怪異吧
因為 昨天整個晚上 我都是將手機一直拿在身邊 深怕漏接任何一通電話
大家看在眼裡 那不是 以前的我 而星期六在餐桌上 又一直傳簡訊
那在以前的我更是不可能 應該說 他們從來都沒有看我傳過簡訊阿
同樣地 傳完簡訊後 星期六一整天都將手機一直帶在身邊
晚上 大家去吃飯時 快速的將我的 餐點吃完 跟他們說到外面打個電話
忍不住了 還是鼓氣勇氣打了電話給你 關心了聊了一下 深怕讓你感到不自在
車上 洪大嫂不自禁地問了一下 暗示性地詢問了一下 文彥淡淡地阻止大嫂的詢問
內心不禁地 想起兩件事 我真的有一點反常了 連洪大哥他們 都感覺到異樣了
還是文彥 瞭解我 要他們不要問那麼多 要不然 這檔事情也許會因此而打住
前面 真的是我的不安 讓大家 感受到我的異樣
今天去唱歌了 在公司時 只有喝了酒的我 才會真的有勇氣唱出口
文彥他們 也很清楚 其實我幾乎唱歌的 大部分都是陪他們去
今天以想著你的心情 努力的唱出口 那些歌曲 抒解自己的情緒
回大哥家的路上 洪大嫂鼓勵地說：要遇到喜歡的對象時，就勇敢地去追吧。
那時候真的很感動 感受到這一群朋友對我的關懷
然而 還是有很多的說不出口 是因為考量太多了嗎 不知道啊
回學校後 跟家裡打了電話 母親希望 4/3號時 能回家 順道掃墓
然而規劃好的旅遊計畫真的就泡湯了 好掙扎
因為多麼希望 能夠在那幾天與你見個面 也可以一起吃個飯
回宿舍後 好不容易MSN上 遇見了你 不安的情緒又來了
漫不在意地Q了你 跟你隨意的聊了一下 很想跟你說說心情
很害怕也擔心 你又像前些時候 不太理人
今天與你的對話 讓我感到很驚訝 因為似乎 擔心也希望的事終於發生了
因為這裡的心情記錄 可能因為今天你沒什麼事吧 終於發現了這裡
感覺你有什麼話要說 也許是因為你那類似的經歷 所以笑得很開心
雖然 你最後很影繪地說了兩三句話 想跟我說那些心情的事
多麼希望 能與你談心 單純地 聊生活上的事 幾使那是瑣碎的
不管如何 感受到你笑了 你能笑了 因為 感覺最近你是不快樂
那麼希望你愉悅地笑容 也能感染我 因為希望某天也能真誠地為愉悅的歡笑
PS：能讓你愉悅的展露笑容，是我最近遇到最開心的事。
湯能在對的時間準時上桌嗎

嘗試：說一個故事

其實 很久以來 一直很想 寫一個故事
因為 常常看到朋友寄e-Mail
所以 就想說 是不是 也可以嘗試的寫個 故事 動人的故事
曾經 在BBS上 嘗試的寫了 但是寫了一半 放棄囉
因此 夢想一直存在 然而 自己的文筆 很差
應該說 根本是沒有文采的人 如何 寫 真是個問號阿
所以囉 在這裡 自己的國度 先寫寫 嚴格說
就說個故事 我比較擅長說鬼故事的 呵呵
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曾經 有個男孩 從小家裡為了讓他受比較好的教育
國中開始 就必須每天通車去市區上課
然而 家裡的經濟 並非特別好 有必須養育一群小孩
所以 這一個男孩 一直想幫家裡的忙 當然也很愛玩 也有吧
當時很流行補習的 從英文 數學 理化等等.......
然而 他卻不願意去補理化 這一科
家人老是問他：為什麼不去，哥哥都有去上課喔
他說：他不想浪費錢，而且他大學要讀商科，所以用不到。
國中時 這一個男孩 過得很快樂 回家之後 還是常常跑出去玩
國二時 某一天 他們班前 走過了一個女孩 其實 他也並不在意吧
淡淡問了 當時他最好同學說：那一個女孩是誰阿
同學說：那是XXX，他國小的同學。
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高中聯考時 這一個男孩還是很愛玩 也不認真讀書
他只認為 他一定可以 考上高中的 不用太擔心
雖然 他也順利 考上了縣立的唯一高中
當在分班報到時 他也很獨立的自己去學校
分發登記時 突然聽到 有老師看到他名字後
轉頭跟其他老師說 他應該是：XXX的弟弟吧
這一個男孩 聽到時 感覺到有點難過 因為感覺好像自己很不如人吧
因為 他哥哥 真的很厲害阿 很會讀書 考高中時 哥哥是考到 全縣前10名的喔
在學校的功課 也一直是前幾名的
然而 他卻是因為考試成績不佳的原因 被分到所謂的爛班級
從此 這一個男孩 一直很努力的在他的功課上
也遇到一很好的 班導師 教導他們除了課業以外的很多事情
高二再次分班時 他終於 被分到 好班級了 也就是標準的升學班
全校最好的老師 都被邀請來教導這一班
功課的壓力 有時候幾乎會讓他喘不過氣 尤其是英文
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雖然 小時候很頑皮的他 但是卻很不會跟別人打交道
是一個一直很悶很悶的男孩 尤其更不太敢跟女孩說話
但是全班 ऐ/ 卻是女孩子阿 所以 交友圈更窄了
高中的青春年華 應該是非常快樂的日子
但是 卻必須承受許多的壓力 然而為了替勞苦的母親爭一口氣
更努力的讀書 那時候 他又遇見了那一個女孩
那國中不經意 問過同學的那女孩 原來 他也跟他同班阿
原來他是『家』 女孩的名字 透過班上好友的關係
他們開始 有了交流 每天 這一個男孩『希光』
希光他 都留在學要讀書 直到坐末班車回家
六日 也都到學校 或著 到縣立的圖書館讀書
那時候 他也很愛打桌球 因為桌球是哥哥從國小教他
高中時 哥哥在桌球運動 因為讀書的關係 漸漸地不熟練
所以常常輸球 偶而 他就會跑去幫哥哥報仇
也許是命運吧 是嗎？
體育課居然要考桌球 班上會打桌球 根本只少數兩個人
知道他會打桌球的同學又很少 除了 他的好朋友之外
是命運嗎 是一種糾結嗎 是錯誤的開始嗎
好友 小衍對家說：希光 很會打桌球的 找他教你 一定可以pass的

希光 內心只能 os 的說：真的是 鳥差事
因為 光 其實 很害怕跟 其他女孩子相處的
從那時候開始 幾乎 假日 那女孩 都會帶著球拍 跟他學打球
漸漸的 也有其他 女孩子 也請求他 幫忙他們練習
午休也都會偷偷地 跑去練習
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是命運嗎 有許是常常教 家 打球的關係吧
那時候 家 有一個同班的男朋友 不知道為何
被班導師勸說之後 他們分手了
也許看過家的哭泣吧 也許是長時間的相處吧
光 漸漸 不喜歡看到家 與其他男同學 有說有笑
當光 發現 他不可自拔時 也發現 好像有其他男同學喜歡他
而家 也應該喜歡他吧 那情感 讓光漸漸 不知道該如何是好
高三時 對於 考生而言 是很重要的
光為了能 好好讀書 代替 圖書館管理 讀書中心
晚上時 家也會來這裡 光 只希望單純的看著家 他就會很開心
很努力的讀書 那時候 他做了多貼紙的磁鐵 可以吸著在家的鉛筆盒上
他拿了幾個給家 看著家認真挑選的模樣 光就很開心了
晚上回家時 還特地做了更多 隔天讓加可以選
光默默的許下 如果有一天 長大了 他有能力了
家還留著 那些東西 若帶著那些東西來看他 若請他幫忙 他會無條件的協助家的
光也只能如此 為自己許下這心願 並默默 在旁邊看著他
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高三下 炎熱的夏天 開著冷氣 讀書的日子
家沒有 帶小外套 到學校
光鼓起勇氣說：家 這件先給你套著 你把他放在學校 隨時可用
家說： 那你ㄋ 你不用穿嗎
光說：我今天 想回教室讀書 沒關係的
光 內心真的很開心 家願意 出他帶來的薄外套
那應該是 光最開心的事吧
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也許命運 擺弄人吧 光一直跟班上的某群同學處不好
當中 有同學 跟家說了閒話 說了羞辱 光的話
某天晚上讀書時 在家與光 聊了這件
光很生氣 家也很害怕 家很害怕光會跟那位同學打架
家說： 光 你不可以去打架喔
光淡淡地說： 嗯
然而 家瞭解光 要求光再對她承諾一次
光用很溫柔的眼神說：好
光當時不知道 這一個承諾 會讓他帶來 更深 更痛的回憶
那晚 光和家 還是各自回自己的座位讀書
當越來越多人時 那說閒話的男孩來了
光也忍了下來 然而 那男孩 高大的男孩
卻又去招惹 家 再光的眼中
似乎 是又再對家 說他的閒話
當他們聊天結束時 也許是嫉妒吧 也許是不平吧
當那男孩走向洗手間時 光也跟著進去了
沒多久 就聽到 離圖書館不遠的洗手間 傳來打架的聲音
光的一群 好朋友 都從圖書館 跑出來到洗手間
但是沒人敢去勸架的 只有 少數幾個光的好友
家也來了 因為 當他看到光 跟著進洗手間時 她也感到害怕了
家哭了 家的哭泣 讓光不知道該如何是好
光 的不知所措 原來是 是對家的愛 對家的愛戀
因為 自己的個性 因為自己的無法遵守承諾
那一天起 光再也不敢與家說話了
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愛戀只有越來越深 愛戀越深 逃避的越深
是其發生過後 光 拿出 圖書館的鑰匙 給家
家問說：光怎麼了
光說：沒什麼，家裡要他 早一點回家 希望 有時候他能在家裡讀書
光對家說謊了
光 從此 就少進圖書館 也對於愛戀的痛苦也加深了
直到 看到 某一天 低年級的學弟妹 因為圖書館的事 跟家再爭論
光知道了 匆匆地 跑回圖書館 光看見了家
家也看見了光 也許家的委屈只有光懂 也許是愛戀的關係吧
家跑出了圖書館 家哭著跑出了圖書館 光看見了
光很溫柔的 輕抱著家的頭 讓家在他的胸前輕泣
光決定了 他再也不想看見家的哭泣 然而 光還是對家說不出口的愛戀
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大學聯考後 光沒有考好 家考上了 國立大學
當大家 離開那陪他們苦讀的圖書館時 家將那衣服還給光
光的沒落 愛戀還是沒說出口 因為自己無奈的自卑 光還是說不出口
那一年 光選擇 一個人去讀高四班
那一年的高四班 讓光很痛苦 然而 光只能默默地想著家
光只希望 能與家同讀同一間大學
每晚想著家的日子 才能給光 那些許的希望與動力
努力的撐過 那痛苦難熬的高四班
然而 光還是沒考好他的希望還是破滅了
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重考後的暑假 難得的假期
光與衍 兩重考生 為了釋放 遲來的暑假
衍偷偷約了 家出來 也騙著光 要他出門
三個人 騎著車 到處閒晃 當他們到海邊時
光還是不敢與家說話 也許存在著對當時的未信守承諾的虧欠吧
從衍與家的閒聊中 光的心中開始流淚
因為 光知道 家在大學有了男朋友
那兩年的多的愛戀還是說不出口
光帶著 當天出遊的照片 遠離家鄉 讀大學
那內心的苦 與愛戀 只能與那回憶的相片相伴
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大學時 光嘗試的去忘卻記家 然而那愛戀 卻是那麼深
嘗試著不要去想家 他還是一樣 悶著自己 不敢與其他女孩子聊天
大二時 光曾經認識了其他 女孩子 很聊得來的女孩子 E
在BBS 認識的 E 光認為自己會喜歡E吧
晚上時 光會去宿舍接E去吃飯
偶而 光會騎著車 戴E回家 然後 光在騎車回學校
當寒冷的夜晚時 E會走路送圍巾 到光的教室 等光下課
晚上 他們為互道晚安 早上E會幫光 मोनिनिंग call
然而 光內心卻是怕著 一直害怕著 因為 他怕對不起 E
光害怕 他只是在找 對家的眷戀 他怕對E是不公平的
光逃避了 也漸漸疏遠了E 漸漸地E也瞭解光
E也瞭解光的傻 希望光能走出那眷戀
光也一直鼓勵自己 常常對自己說 那沒開始 所已沒有失敗
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大三時 光努力的嘗試 忘記家
光遇見了B 光以為他忘記家了
光每天與學弟鬼混 想多認識B
光為了B 又重回球隊練球 直到他離開球隊
光在颱風天 替B 慶生
光每天紀錄 與B的相處 回憶
光為了B 去參加 他們的教會的聖誕節活動
最後光 鼓起勇氣 約B去看電影
結果 卻是去看大法師（因為哥哥說那很有意義的片對 基督而言）
當光與B選擇好看的片之後 進場時 光還是蠻尷尬
驗票員：你們事情呂阿 要抱緊一點喔
光想 B應該會很尷尬吧 但光卻是感到快樂的
那天 他們聊了很多 也因為太晚的關係
光送B回家 那一晚 光還是想了很多
那是他的歸宿嗎 還是尋求一個對家的避風港
無法得到的結果 光還是說不出口 愛戀依舊
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多年之後 光有很多機會 然而 光還是害怕
因為每當 聽到家的消息 對家的眷戀 並沒有消失
直到近幾年來 光研究所畢業後 出外工作 釋懷了
每年過年 光的朋友們 都會聚會 聊聊大家的狀況
光逐漸走出那眷念的陰影 也開始能與家放開心胸地說笑
然而 光卻失去 許多開始的機會 光用近十年的時間 得到對家的解脫
然而 光終於知道 光要的是什麼 對於愛戀 卻依舊佇足不前
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PS：湯不要像光一樣阿
湯還有光的十年光陰嗎

閒記中澳之戰

2008/03/10 中華隊先盛後衰的輸給了 加拿大之後
感覺真的很差 尤其 那一場羅國輝擊出了一支三分砲 真的超開心的
結果 還是一場以悲劇結束的球賽
在MSN中 跟高中同學（兼大學學姊）聊了 一下
一個幾乎快一年沒見面的朋友 上次見面是在機場的偶遇 還坐在一起 應該很久囉
居然說要去幫中華隊加油 去看這一場中澳之戰
攸關是否能進入 奧運的門票 沒門票的我
居然也很阿沙力 說來啊 就去看吧
幫忙他找了從台北到斗六的車程 與相關資訊
其實 自己很害怕 買不到票 因為找很久 就是 不知道還有沒有票
想找人幫忙更難 實在是快瘋了 因為超害怕的
萬一他從台北下來 結果 沒有票 我想我會橫死街頭吧
今天 用英文報完今天的課程之後 翹了那堂老闆的課
趕著去排隊 趕著買那剩下不到四千張的門票
趕到球場時 不到四點 結果 售票口 已經大概排了四五百個人了吧
好險 去買那國泰世華的刷卡票 結果好險只有排不到10個人
那時 還是很擔心買不到票 超緊張 好險還有254張可以買
超開心的 不用橫死街上了
進入球場時 每個球迷都很瘋狂 都很賣力的加油
到現在 都感覺自己的聲音都沙啞了 但是還是很爽
特別的是 今天 守備上不管是內野還是外野 都有精彩的表現
外野的 林哲宣 漂亮的往前 追球 飛撲 接殺可能形成安打的 平飛球
張建銘 快速 追跑到 外野邊線 接殺 高飛球
羅國輝 測身往後跑於全壘打牆前 接殺靠近 中左外野 高飛球
內野的球員 在沒人出局時 策動三次雙殺守備
尤其是 恰恰 在一壘邊線 接到球之後 快傳二壘 的雙殺
以及捕手葉君璋和投手陽建福 三振打者後 快傳二壘刺殺 盜壘的球員
真的是超刺激的 尤其阿福的表現 真的太讚囉
無四死球的完封 勝 真的爽阿
尤其 在第九局 連續先三振 兩位打者 之後
全場的觀眾 應該都瘋狂了吧 連我都站到椅子上了
當最後一位打者 沒被三振 而打出三游間的滾地球時
當打者被刺殺在一壘時 當時 全場吶喊著 敲打者
我想我是紅著眼眶吧 那一種感動 真的是爽爽爽
比賽結束之後 久久不能停止的吶喊 真的好開心喔
今天能去現場看球賽真的很開心
PS：很久沒有如此為棒球而感動了
湯喜樂無法雙行蠻慘的

心情記事-重回那烏托邦

昨天 晚上一直在想一件事 一件讓我自己也感到很誇張的或恐怖的事
也許是最近真的很悶很悶的關係吧
突然很想閉關起來 很想回到大學重考那一個時候的日子
很想回到 在大學時 要考研究所的日子
記得 大學聯考沒考好時 選擇去重考班
今年過年時 今年還特地跟母親說 當時的決定很笨
因為寧願 拿來重考研究所 還比較值得 也容易多囉
記得 當時在高雄時 被分配到的重考班 是最好的班級
班上很多都是 雄中 雄女 或鳳中的 同學
當時 重考那一年 幾乎都沒再跟同學說話的
除了休息時間 要離開自己的座位時 必須請人協助讓我出來
所以幾乎 只有說 『對不起，借過 一下』還有『謝謝』
那一整年 幾乎就只有說那幾句話
除了 偶而在喝水時 有一個男孩子會跟我聊兩句之外
跟那一個男孩子 應該聊不到10次吧
還有一個雄女的女孩子 跟他說過一次話之外
其他的 應該幾乎都沒有說過話 只有努力讀書而已
那時候真的很悶 很悶 卻覺得很輕鬆自在
那時候我記得 我由76kg 到大學聯考時 只剩下63kg 左右吧
那一種情況 連我高中的一起重考的同學見到我 都不認得阿
真的很誇張 我還有留著當時的照片 看了一下還真的 很像流氓
再來就是大學考研究所時 當時決定由企管係轉考資管所 真的覺得很需要勇氣
當時全系 只有三個人決定要考轉考資管 後來只有我努力撐著
那時候 在大學 也幾乎沒有朋友 聊天很少 有也是少數幾個人
當時 自己的課業 不是很好 因為只想學自己想要的東西
有時候 感覺很被看不起 那一種感覺真的很差
大三下學期開始補習時 自己又很不認真的聽
統計幾乎都不會 真的是爛到爆囉
所以 那時候大三升大四的暑假
應該說由那一個暑假開始 很多同學開始躲在圖書館唸書
我也決定 一個人要躲在圖書館
也決定遠離人群 那時候 大家幾乎都有同伴 共同唸書
由於我選擇考讀資管的相關東西 當然朋友就少囉
因此 特別的躲在 圖書館的角囉 每天的努力K書
努力的K統計 每次都先預習 補習班重聽的內容
課後 還努力的複習課程之外 還有作練習題
當時真的有一點苦 還是蠻苦的
當時幾乎 每天七點半起床 然後八點就到圖書館
然後出了吃飯 上課 和透透氣之外 幾乎都是在圖書館度過
然後 晚上十二點才走路回家 休息
當時 大四的課程又重 又幾乎沒朋友可以談心
每天也是悶著 讀書 讀書 也幾乎沒什麼在說話
那一種日子 感覺蠻清苦 至少不會覺得煩
當年 我是所有同學之間 是最先知道我有考上研究所的
真的很爽 因為我四月就知道自己考上囉
雖然 我考了六間只上一間 哪也是很爽的
想一想 那兩次的經歷 實在很難想像
也是人生 對我的人生而言 是很難忘記的旅程
最近一直在想 今年是不是 也該讓自己好好的沈澱一番
回到當時的日子 就這麼6個月就好 只要6個月
不要出去玩 不要上太多MSN 不要想其他的事
只要單純的躲在 圖書館半年 那麼我的樣子會變成怎麼型態
一直在想 是否該變成如此 那需要一股很大的勇氣
也需要一股很大的勇氣
大學重考 只是為了考到那一個『家』的學校 只想去那裡
那是一股傻勁 當時他想考老師 所以我也想放棄讀商科的夢想
想去考地理系與歷史系 真的很傻
研究所 只是不想被看輕 還有不想讓媽媽再替我煩惱
所以 一股怨氣與覺悟而努力 讀書
現在 好像缺少樣子 推動力
我只需要一點那推我入坑的力量
那算是進入 個人烏托邦的世界
雖然 對別人是很無法接受的
當然 如果跟我現在周遭的朋友 說我以前那樣的事
大家應該不會相信吧 但是 為了不要有太多的煩惱
我想 好像 也該有所決定了吧
想想想
PS：回到那悲慘、可笑的烏托邦，好嗎？
湯尋求決心的來源（斬盡煩惱絲）

心情紀念簿

其實 對於那一檔事 我一直很明瞭的
有一個或兩個朋友也很明瞭我這一方面的想法
也許太瞭解自己要什麼了吧 也許不夠勇敢吧
但是一直以為我是個可以勇敢也可以溫柔的人
也許對那一方面的事 自己設下了提防 很難讓人跨越
很多時候就是想想 想想 想想.............. 就沒囉
現在真的很煩 也持續好幾天囉
感覺好像 快面臨了情緒的低潮 逐漸被那洪水淹沒的心情與情緒
逐漸無法受到控制 更慘的事 還無法找到宣洩之口
真的感到很煩煩煩 亂亂亂
以前可以靠吃些東西 來渡過 但是現在努力的減重中
也努力讓自己過的健康點 所以不想也不能狂吃
以前會去東海大學 找地方坐著 好好想想
現在 好像去也沒有自己的容身之處
以前可以騎著車 拿著相機 到處去外拍
現在卻要顧慮課業 還有金錢的問題
以前可以找個地方 靜下來 好好讓自己想想 沈靜心靈
現在想靜下來 卻也都亂囉 是怎麼了
這一關好難過喔 根本不知道該如何是好
又不能說 有不能寫 煩煩煩 亂亂亂
很想去流浪 背著背包 去沒有人認識的地方
最好連語言都不通的地方 放逐自己一陣子
記得這句話：世界沒遺棄我，只是我遺棄了自己！
PS：該遺棄自己嗎？
湯的味道原來是自己外加的

My Love --- 失去的記憶

今天其實對我而言 應該對我家人而言 應該都是個痛吧
更嚴格的說 對我的人生是一個轉捩點吧
這應該算是一個很長的故事 也是非常深的記憶
二十多年前 高雄的姑姑家 開始養狗狗 並且販售
記得小四升小五那一個暑假 我跟小弟兩個人
我們兩個人去屏東小姑姑家 住了兩個月
當時 高雄姑姑也早就給 屏東姑姑一隻狗狗-安妮
那時候 每天幾乎都會帶那狗狗去 運動
後來 去高雄之後 發現 姑姑家的狗狗也懷孕
而那一隻母的狗狗-哈莉 是我很愛很愛的那一隻 狗狗喔
個性很乖的 而且又聰明的母狗狗
所以 一直想養狗狗的我 就跟姑姑要一隻
當時那狗仔仔 一隻要快20,000元吧
後來 我們會回澎湖時 那狗狗都還沒生babey
很期待的我們 只好回家囉 呵呵狗狗 隔不到幾天就生囉
同年 聖誕節前吧 媽媽去高雄處理事情
回來時 真的是Suprising 居然有小狗狗喔
我超愛的 超愛它
每天早上 四五點就要 帶他去散步
即使天氣很冷 很冷 狗狗還是會每天 叫我們起床
還有 早上先放他出去跑時 他那兒都不去
就先跑去 廟口賣早餐那兒 坐著
原來是要吃饅頭 真是貪吃阿
還有每天下午也都要帶他出去跑步
狗狗最喜歡 去游泳囉 呵呵
狗狗在我們家 也發生了很多趣事
夏天很熱時 他喜歡四角朝天的睡覺
喜歡吃冰棒 喜歡 給他冰塊時 他喜歡抱著冰塊睡覺
冬天 很冷時 帶到樓上房間睡覺時
他喜歡 咬一堆衣服抱著睡
還喜歡 睡彈簧床 呵呵 還有好多多的的趣事
讓我們家裡有既生氣又好笑的事 不斷發生
雖然 在我高中二年級時 狗狗生病走了
那天 是我第一次 由學校哭著回家
第一次哭的那麼難過 記得後來爺爺去世時 也沒那麼傷心
當時 更下定決心要好好書 記得 那一次的其中考試 我考到第四名喔
從那次的大哭與難過之後 再也沒有真正的哭過
養了Lucky 之後 家裡也開始在菜市場賣東西
改善了我們家的很多經濟的問題
老實說 一直記得Lucky 的所有事
也是很懷念有牠日子 後來 我們家再也不養狗狗或小寵物
因為那好痛苦 離別 是很難受的
PS：紀念哀傷，思念何時止？
湯很愛Lucky 的喔

敏瑤妹妹結婚-百年好合

今天是敏瑤妹妹的結婚日子
回想 小時候哪調皮 還不會體別人著想的她
到現在還是能讓人會心一笑阿
今天 也算是家人的大聚會吧
看到小姑姑和姑丈 還有很多很少見面的親人 還滿感動的
還有當然是 看見那伍家的小寶貝 小愷愷
小愷愷 還會讓我抱抱真的很開心
一進到餐廳的會場 與親人打完招呼後 就先去抱愷愷
呵呵.......原來 我還是很喜歡小孩子的
愷愷會說話叫人囉 也會kiss bye 囉
也會跟人家打小手手 做Give Five 的動作囉
還親我一下下 呵呵 真是開心阿
其實今天 還是有很多事喔 還有很多奇特的事
居然 有吃到『鱘龍魚』阿 真的是很誇張
當時 真的是 多撈幾塊起來吃
對於不吃魚的我 居然會很興奮 實在是誇張
還有跟母親說了 那奧運志工的事 還是媽咪 瞭解我
雖然 從我開始申請去擔任志工時 一直鼓勵我去參加
並且 好好享受這一件事
今天一跟她說 他也知道我要的答案 也更讓我確認了吧
另外 今天吃喜宴時 聊到阿里山的櫻花季
老哥和大嫂 就這樣下午 殺上去阿里山 實在是讚的啦
害我好想去ㄋ 真的
這一個月 找一個時間 坐小火車上阿里山吧
彌補第一次 去阿里山時 下雨也沒看到日出吧
PS：悲喜的日子
湯水沒開不要下料--開始冷囉

two vs. 難難難

其實 最近為了一個 vs. 一直感到心煩
這個人看起來非常的憂鬱吧
憂鬱到讓人感到 痛苦 也沒什麼精神啊
倒底是怎麼了 憂鬱的心情已經很久捆繞我了
而且這一個 vs. 在這裡 卻無法言欲的 這樣應該是人生的無奈吧
渴望如新的生活 的我
得面對 魚乾女 vs. 宅男 的窘境
那是人生必須經歷的過程嗎 我不知道
唉.......另一件慘事 卻是 那奧運志工的事阿
今天收到一封意見確認信 那是意想不到的
一直很想去北京奧運當志工 體驗一下不同的生活
也讓自己 好好放鬆一下 等這回信 好久囉
真的很渴望能去 能去 然而 很久沒消息之後
最近一直想明年三月能去找一份正職的工作
然後慢慢地 去完成博士學位
原本規劃今年 九月要考兩科博士資格考的
這遲來的奧運志工意見回條 真的讓我陷入兩難阿
這次的奧運志工要7/6 出發受訓到 8/8 然後到奧運結束才能回台灣
雖然7/6 ~ 8/8 在北京的住宿吃喝要自費 直到真正的參與奧運活動
然而 奧運結束應該要快到八月底吧 那麼資格考 我想也玩完了
參與奧運志工是一個夢想 一直很想去完成的夢 但他已經那麼的靠近
資格考 那是人生與求學的規劃 必須要去完成的 這是那麼實際的事
該如何是好 若 將來很單純的想教書 那夢想是非常的重要的
然而 人生的夢想卻不是如此 該如何是好
奧運志工 vs. 資格考＋未來的規劃
夢想與現實糾結 如何平衡取捨
two vs. 真令人為難 難...難...難...
PS：思緒與情感瀕臨臨界點
湯再熬下去可能會不能喝了吧

e化物流的案子

今天終於有一些好消息囉 下午收到電腦公會的信
說我們提的e化物流的案子要去 現場報告囉
應該算是有過初審吧 還是蠻擔心的
希望 下3/13 號的 現場報告能順利
然後 給我們多一點的coco 囉
剛剛又特地的仔細看一下 通知信
原來是要計畫主持人去報 又沒有說顧問團隊要到場
還蠻掙扎 到底要不要上台北阿
如果上台北 那很想呆到 週六或日才回斗六
那 要睡那裡 還有 星期五要去那裡好
也真的是 很麻煩ㄋ
雖然是好事 但也蠻捆繞的 真的是很煩人的
PS：如何尋得生命的宣洩之口？
湯喝下去後會有新的生命力量嗎

一天當兩次蠢蛋

唉 是倒楣 還是蠢阿 怎麼都搞不清楚
真的很想死啊
傍晚 買了一個電鍋 想說 滿足自己煮些東西的慾望
所以也買了些地瓜 想煮一下
就抱著地瓜和一些工具去洗 洗完後
抱著那西東西要走到陽台去 削皮 結果 只聽到碰一聲
原來我撞上玻璃門的牆囉 然後 感覺好痛 也很蠢
鼻子感覺快扁囉 後來 去學弟的研究室
學弟跟我說：你怎麼在流血？
那鏡子一看 原來我撞上去之後 鏡框將我的鼻梁和人中之間
狠狠的撞裂了一橫 就說ㄇ 不要長那麼帥 顧人怨
唉 感覺真的很暈阿 是蠢到感覺自己暈囉
再來 晚上 想說玩Windows Live Mail
就想說把Gmail 設到Windows Live Mail 上面來整合一下
以前 也沒有將Gmail 與Outlook 整合在一起過 所以測了
好不容易終於測試成功 卻發現 蠢的事情發生囉
用Gmail 大概也有三年囉 上面的Mail 大概有快1G吧
結果 就這樣 慢慢地 全部傳到Windows Live Mail 上面了
500多封信就這樣傳了快兩三個小時
真的感覺很蠢 唉
原來 以為今天很ok 的 是真的很ok 阿
蠢到很ok喔
PS：為什麼可以蠢到很OKㄋ？ 呼嚕....
湯蒸地瓜不錯喔感覺可以慢慢進步囉

心情點歌撥報站--好想他

其實 在大學的時候 迷上了BBS
那是一個可以表現出另一個自我
或 扮演另一個我在現實生活中所無法達到的自我
當然 還有一些時候 可以表達自己內心情感的地方
例如寫寫個人的 Plan 而有感同身受或喜歡的人會傳傳訊給你
雖然大多時候不知道對方是誰
當然 我也可以找到喜歡的plan 來傳達自己的感受囉
另外 當然有些地方可以抒發自己的情感的地方
只要不想讓人知道的情緒 情感
都 可以找到某些版面用anonymous 抒發 最真實的自己
讓自己得到 一種心情的抒解 或著說心靈的告解
當時最常去的是 心情點播站
現在 突然很想在這裡用 Blog 當一部份的心情報報
如果有人很喜歡 也歡迎大家來報報吧
PS：心情是需要好好的照顧的嗎？
湯心情就像喝那未知的湯 可以有各種味道
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最近很喜歡這一首歌 『好想他』 旋律 也蠻好記的
歌詞嘛 就讓大家好好想想囉
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好想她作詞：李焯雄/李聖傑　作曲：李聖傑/游正彥　編曲：游正彥

好想他 好想他 親愛的你知道嗎
心裡話 別藏啊 愛的音符聽到嗎
扶桑花的初夏珍珠浪花 把臉頰貼臉頰一起融化
shalala 小雨打 你願意嗎 我問他
粉紅色的櫻花最終落下 落了單的牙刷分外疲乏
shalala 小雨打 你在哪啊 好想他 啊
好想他 好想他 好想聽他說說話
一個人不算假 好想抱他我的他
好想他 好想他 好想跟他說說話
準備了 好久啊 親口說這句話 好愛好愛他
看那星光為了你想摘下 給你這一生能 依靠的肩膀
櫥窗裡飄雪花空氣冷嗎 你下巴往下壓 是拒絕嗎
shalala 小雨打 傷了你嗎 我問他
眉兒彎 淚汪汪 可愛模樣背行囊　
找情郎 遠在他鄉一天天　
一夜夜 走向流沙 好想他
好想他 好想他 好想聽他說說話
聞聞他的頭髮 好想吻他我的他
好想他 好想他 好想跟 他說說話
準備了 好久啊 親口說這句話 好愛好愛他
好想他 好想他 好想聽他說說話
聞聞他的頭髮 好想吻他我的他
好想他 好想他 一起無盡在掙扎
這愛戀 這情話 只想用心唱首情歌告訴他

規劃今年的假日吧

今年的長假好少喔 雖然 是學生的我
但是出去玩沒找人也真的很沒勁阿
而且在工作時 每年幾乎會出國各兩三次的我
今年好像沒有什麼希望出國囉 感覺會很悶阿
只好早一點規劃 出去玩的時間囉
台灣還有很多地方去過 好想去走走 尤其是太魯閣 是我最最最想去的
看了 一下行事曆 剩下的長假都在 四月五月 所以要好好規劃一下
四月可以出去玩的時間是三號到六號 但是要犧牲回家掃墓
五月可以出去的時間是一號到四號 我要翹兩天的課 不知道會不會死人
六月可以出去的時間是五號到八號 要犧牲端午節之外 還是要翹兩天的課
七月八月九月要好好讀書 要考試囉
十月可以安排九號到十二號 是雙十長假喔
感覺排不出來可以出國的時間阿 真糟糕
但是不管了 先安排四月吧
四月去太魯閣吧 由清境進-->過武嶺-->到天祥-->在到花蓮-->回台北
第一天：下午兩點前抵達清境 晚上住清境 好好的享受那夜晚
因為 上次去清境都沒玩到 一定要補回來
第二天：早上11點之前出發 經武嶺往天祥 晚上住天祥的青年活動中心
然後好好的享受 高山的夜空
第三天：到太魯閣的裡面好好的逛逛 然後 住花蓮市區或郊外的民宿
這一天可以邊看邊走
第四天：回台北 可以去蘇澳洗個冷泉 應該很刺激吧
然後 希望早早回台北 才不會塞車 然後在台北好好鬼混一下
這一天就住北部 隔天在趕回學校上課
感覺好像很完美喔 嘻嘻
出去玩不知道有沒有辦法出動阿 約看看吧
不管如何 還是要出去走走 住車上也沒關係
PS：心，感受到愉悅的心情，而跳躍著，也存在著稍許的不安？
湯這次一定要成行喔

純粹的心境與情感

其實一直認為 寫寫日記是記錄真實自己心情的一種方式
在Blog上 也是認為要能夠如此的 希望也能夠如同在日記上般
對自己的生活、體認、心情、情感等 都能真實的表達
然而 現在好像必須掩飾某些真實的自己 害怕透露了那很真很真的自我
何時 我才能擺脫這樣的窘境啊
過年時 很想把自己家裡的瑣碎事情寫上來 卻還是自己想想而已
最近 很想把心中那對自我情感 思緒影響最深的感受的『三個家』
抒發在這裡 當作 自我的珍惜、擺脫過往、與鼓勵自己的心情
但是很難 因為甚怕誘發 最深沈的記憶與思緒
以及讓他人 瞭解或揭露自己 不他人所知的一面
何時才能純粹的表達情感於此
不了 不了 不了
PS：在媽祖座前，內心流淚的情感阿，何時能止？
湯該如何去表達自己阿

MSN Match.com 個性測試

今天在MSN上 看到這一個性向測試
就花一點時間測了一下 測試過程有三題滿好玩的
看起來這一個測試 還蠻不錯了
測試結果準不準 我可不知道囉
那就交給大家 評論吧
PS：暈暈暈...昏昏昏...
by Ellis
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您是一個探索者/決策者

您是個天馬行空的人. 您熱愛冒險, 智勇雙全. 您用熱情和勇氣來迎接新的挑戰.

當您對某個項目感興趣時, 您可以完全投入進去, 經常會忽略身邊的人. 您小心仔細, 卻又創意十足的完成任務.

由於您充滿活力, 對於自己的想法, 創造和工作充滿熱情, 您是個十分有說服力的人.

您喜歡積累經驗和收集創. 您渴望對身邊的人以及這個世界產生影響力.

雖然您喜歡與人相處, 有魅力並幽默, 您對常規的社交活動和無聊的人們卻興趣缺. 您喜歡獨處, 追求自己的興趣.

人們認為您不古板, 稱您為創意家. 您喜歡有質量的交談. 人們欣賞您的創造力. 您是一個令人興奮, 有時卻有距離感的夥伴.

您主要的和潛在的性格類型

您的主要性格類型 = 探索者
您的潛在性格類型 = 領導者

您的性格如何顯示

總共4種的性格類型特點都可以從我們每一個人身上發現, 但往往只有一種性格類型起支配作用. 我們叫這個做主要性格類型. 性格特徵測試還可以測出您的潛在或第二性格類型. 您也會顯現一些您的潛在性格類型的特徵, 雖然它不會全部顯現, 或者像您的主要性格類型那樣明顯.

建立者, 27%: 通常非常受歡. 忠誠於家庭.冷靜的舉止和少顧慮. 通常始終如一,忠誠和對人關切保護.

探索者, 29%: 眾所週知充滿活力,富創造力和自發. 尋求新穎,風險和樂趣. 智力地好奇以及不容易被其他意見所動搖.

談判者, 16%: 善於觀察縱覽,長遠計畫和合意的建. 一位有直覺力的思考者, 靈活, 善於辭令和交際 具豐富的想像力,感染力和培養力.

領導者, 28%: 大膽,有獨創性,直接和有發明力. 一位不遵奉習俗的人. 擅長抽象的思考和短期的計畫. 常常獨斷和十分具競爭性. 意志堅強和有能力.

亂了套嗎

唉ㄡ...是亂了套了嗎
真的感覺自己越來越亂了套 裝電腦搞不定網路
搞定後重灌 重灌之後 又搞不定『酒精120%』
搞定『酒精120%』又忘記幫電腦開啟遠端連線
怎麼那麼悲慘阿 實在是看不下去
以前亂了 但還是有秩序
現在亂了 卻無頭緒
真的是受不了自己
快要瀕臨冰點了吧 還是趨近於崩解值的邊緣 不知道
不了 不了不了
PS：這樣的情況好嗎？
湯怎麼開始有酸酸有甜甜的味道