昨天 晚上一直在想一件事 一件讓我自己也感到很誇張的或恐怖的事
也許是最近真的很悶很悶的關係吧
突然很想閉關起來 很想回到大學重考那一個時候的日子
很想回到 在大學時 要考研究所的日子
記得 大學聯考沒考好時 選擇去重考班
今年過年時 今年還特地跟母親說 當時的決定很笨
因為寧願 拿來重考研究所 還比較值得 也容易多囉
記得 當時在高雄時 被分配到的重考班 是最好的班級
班上很多都是 雄中 雄女 或鳳中的 同學
當時 重考那一年 幾乎都沒再跟同學說話的
除了休息時間 要離開自己的座位時 必須請人協助讓我出來
所以幾乎 只有說 『對不起，借過 一下』還有『謝謝』
那一整年 幾乎就只有說那幾句話
除了 偶而在喝水時 有一個男孩子會跟我聊兩句之外
跟那一個男孩子 應該聊不到10次吧
還有一個雄女的女孩子 跟他說過一次話之外
其他的 應該幾乎都沒有說過話 只有努力讀書而已
那時候真的很悶 很悶 卻覺得很輕鬆自在
那時候我記得 我由76kg 到大學聯考時 只剩下63kg 左右吧
那一種情況 連我高中的一起重考的同學見到我 都不認得阿
真的很誇張 我還有留著當時的照片 看了一下還真的 很像流氓
再來就是大學考研究所時 當時決定由企管係轉考資管所 真的覺得很需要勇氣
當時全系 只有三個人決定要考轉考資管 後來只有我努力撐著
那時候 在大學 也幾乎沒有朋友 聊天很少 有也是少數幾個人
當時 自己的課業 不是很好 因為只想學自己想要的東西
有時候 感覺很被看不起 那一種感覺真的很差
大三下學期開始補習時 自己又很不認真的聽
統計幾乎都不會 真的是爛到爆囉
所以 那時候大三升大四的暑假
應該說由那一個暑假開始 很多同學開始躲在圖書館唸書
我也決定 一個人要躲在圖書館
也決定遠離人群 那時候 大家幾乎都有同伴 共同唸書
由於我選擇考讀資管的相關東西 當然朋友就少囉
因此 特別的躲在 圖書館的角囉 每天的努力K書
努力的K統計 每次都先預習 補習班重聽的內容
課後 還努力的複習課程之外 還有作練習題
當時真的有一點苦 還是蠻苦的
當時幾乎 每天七點半起床 然後八點就到圖書館
然後出了吃飯 上課 和透透氣之外 幾乎都是在圖書館度過
然後 晚上十二點才走路回家 休息
當時 大四的課程又重 又幾乎沒朋友可以談心
每天也是悶著 讀書 讀書 也幾乎沒什麼在說話
那一種日子 感覺蠻清苦 至少不會覺得煩
當年 我是所有同學之間 是最先知道我有考上研究所的
真的很爽 因為我四月就知道自己考上囉
雖然 我考了六間只上一間 哪也是很爽的
想一想 那兩次的經歷 實在很難想像
也是人生 對我的人生而言 是很難忘記的旅程
最近一直在想 今年是不是 也該讓自己好好的沈澱一番
回到當時的日子 就這麼6個月就好 只要6個月
不要出去玩 不要上太多MSN 不要想其他的事
只要單純的躲在 圖書館半年 那麼我的樣子會變成怎麼型態
一直在想 是否該變成如此 那需要一股很大的勇氣
也需要一股很大的勇氣
大學重考 只是為了考到那一個『家』的學校 只想去那裡
那是一股傻勁 當時他想考老師 所以我也想放棄讀商科的夢想
想去考地理系與歷史系 真的很傻
研究所 只是不想被看輕 還有不想讓媽媽再替我煩惱
所以 一股怨氣與覺悟而努力 讀書
現在 好像缺少樣子 推動力
我只需要一點那推我入坑的力量
那算是進入 個人烏托邦的世界
雖然 對別人是很無法接受的
當然 如果跟我現在周遭的朋友 說我以前那樣的事
大家應該不會相信吧 但是 為了不要有太多的煩惱
我想 好像 也該有所決定了吧
想想想
PS：回到那悲慘、可笑的烏托邦，好嗎？
湯尋求決心的來源（斬盡煩惱絲）
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